Vicevi

Ako imate viceve slobodno ih pošaljite na mail, hvala!

Postariji bračni par vozi se autoputem. Naravno, žena vozi i zaustavi je lokalni policajac. Policajac je upita: Gospođo, znate li da ste vozili prebrzo ? Žena se okrene mužu i pita: Što kaže ? Muž se izdere: Kaže da si prebrzo vozila ! Policajac je upita da li može pogledati vozačku, a žena
se opet okrene mužu i pita ga: Šta kaže ? Muž ce opet deračinom: Kaže da mu das vozačku !! Žena izvadi svoju vozačku i pruži mu je. Policajac: Vidim da ste iz Zimus grada. Jednom sam išao na slijepi spoj tamo sa najružnijom ženom koju sam ikad vidio. Žena se opet okrene mužu i pita: Šta kaže? A muž će na to: Kaže da misli da te poznaje !!!

Umre Štef odvjetnik i dolazi pred vrata Raja. Tamo stoje Sv. Petar i Gabrijel i pitaju ga: Pa dobro Štef kaj si ti napravil da ideš u Raj ? Štef malo misli i veli: Evo, prošli tjedan sam dal 50 lipa prosjaku. Sv.Petar veli Gabrijelu da provjeri u zapisima i kad ovaj nađe, veli Štefu: Pa dobro, to je lijepo, ali ipak nije dostatno za Raj. Nato će Štef: Čekajte, ima još, prije tri godine dal sam
isto 50 lipa prosjaku. Opet Gabrijel provjeri i stvarno dao je. Pogledaju Sv. Petar i Gabrijel Štefa, jedan drugog, pa odu na stranu gdje šapne Sv. Petar Gabrijelu: Znaš kaj, ajde da mi njemu lepo vrnemu tu kunu i pošaljemo ga k Vragu!!!

Čovjek je naše najveće blago ! (Potpis: Ljudožder)

Ja sam onaj za kojim žene čeznu. (Potpis: Vibrator)

Tri najveće studentske laži:
1. Ovo mi je posljednja cigareta.
2. Sutra počinjem učiti.
3. Skini se neću ti ništa.

KEMIJSKA ANALIZA ŽENE

Opće osobine:

Elemenat: Žena

Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 200 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:
Površina obično presvučena premazom u boji. Prokljuca odjednom, zamrzne se bez razloga.
Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. Neukusna je ako se pogrešno proba.
Element se rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju. Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto.
Kemijske osobine:
Lako se spaja sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Absorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se osjetila znatno povećaju ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznati element za smanjivanje količine novca koji čovjek može naći.
Najčešća upotreba:
Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje. 

Izvršeni pokusi:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnosti

Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, ma da se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.

Scena 1.
Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik `42g., putnički brod.
Kapetanu javljaju da će ih za tri minute potopiti njemački torpedo.
Kapetan
odmah pozvao madjioničara pa mu kaže:
-"Slušaj! Možeš li ti nekako reći putnicima da će nas udariti torpedo, ali
tako da ne izaziveš paniku?"
-"Nema problema."
Ode madjiončar, okupi putnike pa ima kaže;
-"Vidite ovaj gong, evo kad izbrojim do deset i udarim u njega, brod će
eksplodirati i potonuti."
Putnici se samo nasmijali (ono k`o fol, vidi budalu, trikovi, laži...), a mađiončar napravi kako je i rekao, i zaista brod eksplodira i potone.

Scena 2. (dva tjedna kasnije)
Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik `42g., splav.
Par mornara i kapetan (toliko o onome da kapetan tone sa svojim brodom i dva-tri putnika drže se na splavu, svi poderani i izgladnjeli.
-"Joj, samo da se dočepamo kopna pa da ufatim onog madjioničara i skratim
ga za glavu!!!"
-"Pa zašto, nije on ništa kriv?"-zapita jedan od mornara
-"Ma kurac nije!!"-dreknu kapetan-"Torpedo nas je promašio"

Pasu bik i krava na livadi. Odjednom bik nađe rukavicu i kaže kravi:
'Hej, mala, izgubila si grudnjak!'

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. I Mujo se trčeći vraća i viče:
"Tenkovi mogu, al' pješadija nikako !"
"Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija."
"Ma, bolan, da vidiš kakvi je vučjak na kraju mosta..."

Zaustavi policajac dečke u Audi-u A 4. Dobar dan, dobar dan, Vašu vozačku i prometnu dozvolu molim! Gleda policajac prometnu pa kaže: - Opa, petero vas je u Audi-u A 4. Vozač ga pogleda, pa kaže: - Jel' to neki problem, osim toga auto je registriran za petero. Nemojte vi meni valjda ja znam, A 4 je za četvero i tu počne svađa. Nakon nekog vremena vozač se dosjeti pa kaže policajcu: - Gospodine, molim vas, pitajte kolegu preko puta, pa da riješimo problem!!! Dobro kaže policajac, pa pozove kolegu koji je zaustavljao vozila iz suprotnog smjera, a on mu odgovara: - Evo čekaj malo da rješim ovu trojicu iz FIAT-a UNO.

Zarobiše indijanci amerikanca, rusa i Muju (srušio im se avion), te ponudiše svakom on njih dvije mogućnosti: ili će ih skalpirati i žive oderati ili će ih pustiti ako ispune tri zadatka.
Svi se odlučiše za drugu varijantu, te im indijanci kazaše što moraju učiniti:
1. Popiti 5 litara njihovog domaćeg žestokog pića
2. Otići u špilju u kojoj se nalazi medvjed (grizli) te mu slomiti nogu
3. Silovati njihovu najvatreniju indijanku
Dođe prvo amerikanac, jedva uspije popiti 3 litre pića, te odmah umre.
Zatim dođe rus, popije svih 5 litara, te ode u špilju, ali ga medvjed rastrga.
Na kraju na red dođe Mujo. Popije on svih 5 litara, te se teturajući uputi u spilju. Čuje se iz spilje kako urla Mujo, a zatim medvjed, pa opet Mujo,pa medvjed, i tako neko vrijeme. Kada se konačno sve utiša izađe Mujo teturajući van iz špilje, sav izgreban i pun masnica. Zastane Mujo, pogleda lijevo, pa pogleda desno, te se zadere ko životinja:
"GDI JE TA INDIJANKA DA JOJ STRGAM NOGU!!!!!!"

Stalno padam na ispitima... Proklete stolice... 

Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja žene, ne drogira se, ne ljuti se, ne miče se i ne diše.

Pušiš?  Možeš sada dok si mlada; kad ostariš bole koljena...

Ne bacaj cigarete u WC! Ni mi ne pišamo u tvoju pepeljaru.

Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

Izgubljena ručna bomba; obitelji nalazaća iskrena sućut.

Odoh ubit Gatesa da dobijem jedan spomenik.

Postao sam ateista - ubili su Boga u meni.

Idealna žena je kao kokoš - dobri bataci i pileći mozak.

Žene nose štikle da im se jezik ne vuće po podu.

Informacija je ušla u glavu i očajnički traži mozak.

Danas je sve teže biti idiot. Konkurencija je svakim danom sve jača.

Ovaj planet je očito dokaz da Bog ima smisla za humor.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 oceana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizina, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 rijeka živi jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli :" Jebote, pa gdje ja živim !!!!"

Sretnu se dva stara školska frenda, nisu se vidjeli godinama:
-I stari, gdje si, kako si, što se s tobom zbivalo sve ove godine?
-Ja... s a m... s e... sko r o... o ž e n i o!
-Krasno. Hej, pa ti više ne mucaš, kako to?
-B i o... s a m... kod... d o k t o r a i on... m i je... r e k...a o... d a... neću... m u c...a ti... ako g o v o...r i m... s p o r i..je.
-Super, evo vidiš, a ovo- skoro sam se oženio? Što je bilo s tim?
-Sj e d i l i... s m o... tako... ja... ... i... ... m o j a... zaru...č ni..c a na v e r a n d i...,...a n j e n je p a s... č e š k a o... l e đa.... a... j a... s a m... j o j... ... r e k a o... d a... ć e... to ona...m e n i... r a d i...t i... k a d ... ... s e... o ž e nimo, a... o n da... m i... je ona... b a c i...l a... p r s t..e n... u... f a c u...
-Zašto?
-J e... k a k o... s p o r o... g o v o r i m... d o k... j e... o n a... po g l e d a l a... psa... on je... l i z a o..... jaja!

Dva pokusna kunića odluče pobjeći iz laboratorija tvornice cigareta! Kad ih je čuvar hranio, jedan od njih ugrizne majmuna iz pokrajnjeg kaveza, ovaj poludi, a za njim i ostali majmuni i čuvar ostavi otvorena vrata zečjeg kaveza da smiri majmune, a ova dva klisnu i odbježe koliko su ih noge
nosile. Kad su se sasvim iscrpili, daleko od tvornice cigareta, uhvatila ih je noć
pa su umorni legli i zaspali. Kad su se probudili bio je prekrasan dan, nalazili su se na polju kupusa do gredice s mrkvama a nedaleko od njih je bio prepun zečinjak sa samimi
prelijepim zečicama:
-Stari, gle, uspjeli smo, ovo je raj na zemlji...
-Zajebi ti to, je se vraćam natrag
-Zašto?
-Crknuću ako ne zapalim cigaretu...

Sjedi kauboj u baru i ispija viski. Prilazi mu žena i pita ga:
-Ti si kauboj?
-Da, cjeli dan jašem po ranču i hvatam konje. A ti si?
-Ja sam lezbijka. Po cjeli dan mislim na žene. Ujutro kada ustanem mislim na žene. Kada ručam mislim na žene. Uveče kada idem spavati mislim na žene.
Lezbijka ispije piče i ode. Ubrzo kraj kauboja sjedne mladić i upita ga:
-Ti si pravi kauboj?
-Mislio sam da jesam ali sam upravo shvatio da sam lezbijka!

-Dabre, dabre idu kobre!!!
-Ko, bre?!
-Da, bre!!!

Na satu kemije, stavila učenica ruku u posudu sa natrijum hidroksidom i pita:
- Nastavnice, zašto ova posuda nema dna?

Voze se u autu mehaničar, elektroničar i programer. Auto počne "kašljucati" i stane. 
Prvi progovori mehaničar:
- Pa da, "pojeli" su se zupčanici na prijenosu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu.
- Ma jok, crkla je bobina. - kaže elektroničar.
- Hajde da mi izađemo i uđemo ponovo. - kaže programer.

Uhvatili medo i zec zlatnu ribicu:
-Ispunit cu vam svakom tri zelje
Medo:ja hocu da su sva drva u sumi medvjedice
Zec:ja bih najbrzi motor
Medo:neka sve grane na drvecu budu medvjedice
Zec:nek se moj motor nikad ne kvari i nek uvijek ima benzina
Medo:Nek sve lisce na granama budu medvjedice
Zec.Ja bih da je medo peder(i zbrise na motoru)
Pozove medo sve šumske životinje na rođendan ali postavi uvijet da mu moraju donjeti nešto skupo inače će ih kurcem umlatiti do smrti. Dođe Vuk, donese vešmašinu. "Uđi vuče odličan poklon pogosti se" Dođe lisica donese video "uđi lijo predivan poklon" Dođe zec i donese kilu jabuka. Popizdi medo uzme kurac i udri po zecu. "Nemoj medo, teška su vremena, nema se novaca, nemoj mene jadnog zeku" kuka neko vrijeme zec i odjednom počne pucati od smijeha. "Sto se smiješ zeko, pa namlatit ću te pimpekom, nije ti još puno vremena ostalo?" ljutito će
medvjed. A zeko: "Ide jež i nosi pol kile šljiva!!!!"

Čovjek srednjih godina poželi se lječniku da nerijetko mokri u krevet. Doktor ga upita kako se to dešava, a čovjek mu odgovori: "Svaki put kad zaspim u san mi dođe mali patuljak i upita me da li sam se popiškio, kad mu odgovorim da nisam on pukne prstima i ja se popišam u krevet.", lječnik mu kaže: "Pa ništa, odite doma i kad Vas upita da li ste morkrili recite da jeste!". Navečer krene čovjek na počinak i zaspi i u njegov san dolazi mali patuljak: "Jeste li se popiškilili ?". Čovjek:"Jesam!!", a patuljak će:"A jeste li se pokakili ?! PUC!!"
Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. -Hej, kuda si navalio? -Ma, pustite me, love Srbi medvjede. -Ali, pa ti nisi medvjed! -Eh! Dok to objasniš Srbinu, ode glava...

Jedna firma raspisala oglas za novog računovođu. Jave se tri kandidata: informatičar, vojnik, i Huso. Pozovu ih na testiranje. Prvo dođe informatičar i pitaju ga:
- Znate li izbrojati do deset?
On odgovori: - 1,0,1,1,0,1,1,0,0,1,0,1.....
- OK, kažu ispitivači, - slijedeći!
Dođe vojnik i na isto pitanje odgovori: - 1,2,1,2,1,2,1,2,1,2...
- Slijedeći!
Dođe Huso i odgovori: - 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10!
- BRAVO! - kažu ispitivači, - a dalje? hmm... dečko, dama, kralj...

Nagovorio Haso svoju Fatu da prakticiraju inovacije u seksu, pa su naposljetku dospjeli u pozu 69. U najvecem vrhuncu uzajamnog posla, zacuje se Fatin glas (punih usta, naravno):
- Hafo...!
- Mmmmmhhhh?
- Znaf da je centavfov "Zelje" flomio nogu?
- Znam, jof pvije defet dana... A otkud ti znaf to?
- Sa fportfke stranife "Oflobodjenja"... Oftala ti je zaljepljena za guzifu.

-Gospon, ne smijete tu parkirati auto!
-Zašto?
-Pa tuda će proći sada ministri.
-Budite bez brige osigurao sam auto od krađe.

Šetali se mama i mali Ivica i razgledali izloge. Odjednom Ivica primjeti bicikl iza stakla i uleti u trgovinu. Uhvati se za bicikl vičući: Kupi, mama, kupi! Mami neugodno, bila je bez novaca. Trgovac objašnjava Ivici kako je bicikl krasan... Da bi sve prekinula mama kaže Ivici: Ivice, ako sad odemo kući bez bicikla, ispunit ću ti jednu želju. Ivica razmisli i pristane.
Mama odahne, osmjehne se lukavo prodavaču i ode. Čim su ušli u kuću Ivica kaže: Mama, rekla si mi da ćeš mi ispuniti jednu želju! Jesam, zlato, reci! Ivica: Hoću da se igramo mame i tate!
Mami neugodno, ali pristane. Ode u sobu, skine se i legne u krevet. -Spremna sam, Ivice!
Ulazi Ivica, lupi vratima u zid i vikne: Diž' se kurvo, idemo djetetu kupiti bicikl!

1.luster izjavljuje ljubav frižideru
2.frižider odbija ljubav
3.luster se od žalosti objesio o plafon, a frižider je ostao mrtav hladan

Agent osiguravajućeg društva uvjerava građanina:
- Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati da doživite neku nesreću.

Kako prometni murijak smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

Stigao inozemni novinar u Uzbekistan, u neko selo Bogu iza leđa. Želi pošto-poto napisati neki članak.
- Koji je vaš najčudniji doživljaj?- pita jednog starosjedeoca.
- Pa nedavno sam u šumama izgubio kozu. Svi seljani su došli kod mene, pili smo votku i onda smo išli tražiti kozu. Našli smo je, vratili kući, svi smo je povalili i pošli opet piti votku.
- Aha...dosta neukusno. A da li bi ste mi mogli opisati svoj najvesliji dan?
- Nedavno se u brdima izgubila žena jednog našeg susjeda. Svi smo otišli kod njega kući, ispili smo votku pa otišli u brda. Kada smo našli ženu vratili smo se kući, svi smo je obradili i pošli opet piti votku.
- Pa ovo je grozno...da probamo drugačije. Kada ste bili najsretniji u životu?
- Pa... jednoga dana sam se izgubio u šumi ...

Dolazi prvašić Mujo kući:
- Mama, mama, danas smo imali tjelesni i ja imam največeg pišu u razredu. Jel to zato što sam Bosanac?
- Nije Mujo sine, to je zato što imaš 20 godina!!!!

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto mi smeta u guzi! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Sljedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzi. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite šta radite?
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa šta je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponjeo novine za citanje. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo klimati glavom gore-dolje. Ovan predvodnik pomislio da ga to Mujo izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije Mujo došao sebi, vikne:
Tko mi ubi ovna, da mu majku !!!!

Uhvatili četnici cigu i traže da im kaže gdje su partizani.
-Cigo, gdje su partizani?
-Neću da kažem.
-Cigo, ubit ćemo ti dete.
-Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
-Cigo, reci gde su partizani, ubit ćemo ti ženu.
-Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
-Cigo, bree, reci gde su partizani, lupit ću ti šamar!
-Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori cigo.

Idu se ševiti baka i deda i sada deda počne drapat baku i odjednom:
BAKA: Čekaj, čekaj!!! Nećemo bez kondoma?
DEDA: Kaj očeš  pa nemožeš zatrudnjeti!?!?!?!??
BAKA: Ma bojim se salmonele od starih jaja!!

Voze se čovjek vlakom kroz Slavoniju. U jednom se trenutku muškarac koji je sjedio sa njim u kupeu ustane, iz đžepa izvče bočicu i svakih 15 minuta malo prolije kroz prozor. Nakon nekog vremena ovaj ga upita:"Pa dobro što radiš s tom bočicom?!", muškarac ga pogleda i kaže:"Ovo je panug-pung vodica, služi za rastjerivanje slonova!!", ovaj se zgorzi i kaže:" Pa, čovječe, u
Slavoniji nema slonova!", muškarac sjedne pogleda ga ozbiljno i kaže:" Ma nema veze. Nije ovo prava panug-pung vodica!"

Došo Mujo u posjet u raj i sad mu Sv.Petar pokaže na malom ekranu kako izgleda raj:
"Ovdje budeš kad si dobar" (a tam sve vragovi...) i dobro... Sad Sv.Petar pokaže pakao:
"Ovdje budeš kad si puno zgriješio" (a tamo gole žene sjede u krilima golih muškaraca za stolom i piju..)  i sad Mujo onak zbunjen kaže: Nije to mozđa malo...izmješano, kakav je to pakao???
Sv.Petar: "Pa to su ti njihove vlastite žene..."

Kak plavuša radi pekmez? Guli krafne.

Dođe čovjek u kafić i nosi hobotnicu.Sjedne je na stolac i reče svima:"Kladim se po 100 kuna da će moja hobotnica svirati koji god instrument da joj donesete!!!" I ljudi se počnu smijati i gledati ga
nevjerno. Dođe prvi momak i nosi gitaru. Da gitaru hobotnici i ova počne svirati bolje nego Jimmy
Hendrix. I ovaj sav u čudu plati 100 kuna. Dođe drugi i nosi trubu. Hobotnica počne svirati i rasturi i trubu. Bolje nego Dizzy Gillespie i on plati 100 kuna! Dođe treći i nosi GAJDE!!! I hobotnica počne prevrtati,okretati i maziti ih. I momak se čudi i zapita:" Ha, ali ne znaš svirati ??? A hobotnica digne pogled i odgovori: "Svirat???Ma ja ću ovo pojebat samo da joj skinem
piđamu!!!!

Donio mali Mujica knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog. Otac mu lupi šamarčinu pa kaže: "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Piša tip po spomeniku na Jelačić placu,onak nakosio se, walkman na ušima...
dođe murjak, potapša ga po leđima i pita: - Kaj mali, ti i doma pišaš po spomeniku, a?

-Tata imaš li ti proljev?
-Ne sine, zašto?
-Čuo sam kad te je mama jučer pitala kad će se to tvoje malo govno konačno stvrdnuti...

Kaže plavuša prijateljici: "Da roda nosi djecu, to još nekako i mogu shvatit, ali da pauk može dignut auto, e to mi stvarno nije jasno!"

Tri starčeka sa tremorom razgovaraju o tome koliko im to smeta u životu:
-Svaki put kad se brijem, sav se izrežem, to je grozno! - veli prvi
-Ja više niti čašu vode ne mogu popiti, sav se polijem! - veli drugi
-A ja nemam apsolutno nikakvih problema! - veli treći -?????
-Hehe, kad god idem pišati, bar tri puta svršim...

Voze kamion dvije plavuše i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m Pita prva:           

- Koliko je naš kamion visok?
- 3,70m.
- Ah! Jel' vidiš di muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nešto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam." Mujo: - "A priča se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je točno..." Mujo: - "A priča se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Paaa, i to je točno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se zanima za pičke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Sreo jednom Mujo Hasu i tako oni započnu da pričaju o svemu i svačemu. Tek će Haso: - "Ti znaš ba' da ja razumijem sve što životinje pričaju?" - "Majde!" A baš u to vrijeme neka džukela laje. Tek će Mujo: - "E ajde, ako je istina što s' rek'o, kaži ba' šta kaže ona džukela." - "Kaže da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, reče Mujo, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje počele da rokću. Te kaže Mujo: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno Haso, ti znaš šta životinje pričaju." - "Pa rek'o sam ti." Pričaju oni tako kad ide koza i mekeće, a Mujo će na to: - "Haso, Haso, niš' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!" 

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!" 

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: - "Šta vi to radite?" Tek će Mujo: - "Ćuti bolan, otkačila joj se spirala!" 

Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita: - "Grizli?" - "Ma šta grizli? Davili ba, više od po sata!" 

Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica." Iziđe Mujo, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bolan." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam već." Opet iziđe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako ono... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi kurac na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!" 

Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje opatica upita Muju: - "Kaži mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Mujo se okreće i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" 

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i počne ga provlačiti lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu iščupa." - "Bolan Haso, ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." 

Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dođe mi da je kresnem!" 

Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" - "E, jebi ga." 

Mujo se razbolio od hemeroida i rekli mu da ih liječi zocom od kave. Poslije nekoliko bezuspješnih pokušaja riješi ipak da ode kod doktora. Doktor pogleda i upita: - "Pobogu Mujo, a šta si to mazao?" - "Zoc od kave!" - "Ajd obriši to!" Gurne Mujo prst, obriše, i doktor stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "A šta ima, doktore?" - "He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni." 

Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gdje su mu klješta, jer ne može da ih nađe: - "Reci Fato, gdje su klješta!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' ću te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gdje su klješta!" - "Ne znam, babo" - "Reci gdje su klješta, il' ću te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici: - "Reci babu gde su klješta!" - "Ne znam, babo." - "Reci gdje su, il' ću te zaklat!" - "Ma na ti klješta, jebala te klješta!"

Pričaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - "Moja najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi." Njemac: - "Moja Klara najviše voli kad joj mjesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu." 

Haso upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, reče: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život." - "Hoću, ako mi popušiš kurac." - "Marš pederčino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!" - "Hoću, ako mi popušiš kurac." - "Marš pederčino!!!" Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!" - "Marš pederčino!!!!!" 

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici pita Haso: -A jel', gdje ćeš strpati ovog tvora? -Kako gdje? Pa u gaće! -Joj nemoj u gaće, smrdi! -Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače. Zatim Mujo reče: -Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet one kekse, nikakvi su ti. 

Pošao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treći dan a ništa nije jebo. Četvrti dan mu je tako prigustilo da odluči jebat devu pa šta bude. I proba on stavit devi, ali kako se god približi deva se pomakne i ništa od jebačine. Tako je bilo cijeli dan a predvečer sretne on golu žensku koja ga zamoli da joj da vode a ona će zauzvrat učinit za njega što god poželi. Mujo joj dade vode i kaže : " daj bogati pridrži ovu devu " 

Došao Mujo kući i zatekao ženu sa drugim muškarcem u krevetu.Na to če Mujo šta radi ovaj čovjek u mome krevetu,a na to će žena ČUDA Mujo ČUDA! 

Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik moze biti gori od Kanadjana, pa upita kanadskog kolegu: -Sta ti radis da si bolji od mene? -Ja ustanem u 6 sati - kaze Kanadjanin. -I ja - kaze Mujo. -Doruckujem i idem na posao. -I ja - ponovi Mujo. -Onda upalim motorku..." -A ti nju palis? 

Gledaju Mujo i Haso pornić, te Haso pita Muju: jel' Mujo , jel' se tebi diže? - Jašta nek mi se diže. - Ajd' se onda digni i donesi pivo iz frižidera. 

Htio Mujo jebat Fatu i izvadi on svoj alat iz gaća. Fata kad je ugledala Mujinu kurčinu od 50 cm kaže Muji. Bolan mujo, pa nisam ti ja krava da me jebeš s tolikom kurčinom. Ali znam ti ja jednu žabu. Moraš je samo pitati hoće li se udati za tebe. Ona će ti reći : "NE" i toga trenutka tvoj će se kurac smanjiti za 10 cm. Otiđe Mujo kod te žabe, pita on nju : Jeli bolan žabo, oš mi bit žena. Žaba ga pogleda i kaže :" NE". Mujo pogleda u gaće kad ono kurac mu se smanjio za 10 cm, pa sav sretan otrči Fati. Fata ga odmjeri i kaže Muji : Ništa od posla, još ti je predugačak. Idi opet kod žabe. Ode on opet i pita žabu, a žaba će opet kao i prije: NE. Mujo opet sav sretan otrči kod Fate, ali ova mu kaže : E još samo jednom da ti kaže NE i možeš me karat do mile volje. Mujo sav sretan otrči do žabe i pita je ponovo : Jeli žabo oš mi bit žena? A ona mu odgovori : a jesi dosadan. Jesam ti rekla NE, NE i NE. 

U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, plaća i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?" Mujo:"Pa Fata, bolan?" Vlasnik:"I šta je htjela?" Mujo:"Pa reče mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseća!!!" Vlasnik:"I?" Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oči!!!" 

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, oće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ici jer ih sramota, - neznaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati kroz par minuta. Haso ga gleda: "Di su kurtoni" "Nema" kaže Mujo "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro šta si napravio da izgubiš lovu a nisi kupio ništa" "Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim šta mi treba nego ti ja ljepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i kurac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov veci kurac, on uzeo lovu ja se pokupio i otišo." 


Pošao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treći dan a ništa nije jebo. Četvrti dan mu je tako prigustilo da odluči jebat devu pa šta bude. I proba on stavit devi, ali kako se god približi deva se pomakne i ništa od jebačine. Tako je bilo cijeli dan a predvečer sretne on golu žensku koja ga zamoli da joj da vode a ona će zauzvrat učinit za njega što god poželi. Mujo joj dade vode i kaže : " daj bogati pridrži ovu devu " 

Stoji Mujo na obali Miljacke i plače. Nailazi Haso i pita ga : - " Šta je bolan Mujo šta plačeš.". - "Kako neću bolan plakat upao mi je burek u rijeku.", a Haso će na to - "Neš ti bureka, s čim je bio." - "Pa s burazerom.". 

Vracaju se mujo i haso iz lova i za njima ide pas sav prljav ,rascerupan ,oci iskolacene i jezik do poda .Sve nezadovoljan mujo sto nisu nista uhvatili pogleda u psa i kaze, haso ili ovo nije pticar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko. 

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo : ubio sam tri lava dva leoparda jednog slona i deset plizdonta. Bolan Mujo šta ti je to plizdont, pita ga Haso. Pa to ti je malo crno i viče pliz dont, pliz dont. 

Pita Fata Muju:"Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?" Mujo će ko iz topa :"Pičku"!!! A njemu Fata uh uh kad nisi probo kurac !!! 

Razgovaraju amerikanac, rus i mujo na što njihove zene najvise polude. Kaze amer:"Ja pocnem ljubit od glave pa po cijelom tijelu i onda ona poludi." Kaze rus :"Ja svoju pocnem ljubit od nogu pa prema gore i onda ona totalno poludi." A na to će mujo:"Ja svoju dobro pojebem ustanem se i obrisem kurac od zavjesu i onda ona poludi." 

DOŠAO "MLADI TATA" MUJO U RODILIŠTE VIDIT SVOG PRVJENCA. ZAUSTAVI ON DOKTORA U HODNIKU I KAZE MU: ČUJTE, JA SAM MUJO, FATA JUTROS RODILA I JA DOŠO VIDIT MALOG AJOOOJ, KAZE DOKTOR, ZNATE BILO JE FRKE NA PORODU, MALI JE ROĐEN BEZ RUKA. AJOOOJ NEVOLJEEEE, DONESITE GA AMO DA GA VIDIM, OVAJ, ZNATE, NIJE ZGODNO, KAD SMO TOLIKO REKLI MORAV VAM RECI DA JE MALI ROĐEN I BEZ OBJE NOGE, JAAAO MENI NESREĆEEE, NOSI GA AMO DOKTORE DA GA VIDIM..ZNATE MUJO, NIJE BAŠ ZGODNO ZA REĆI ALI MALI JE ROĐEN I BEZ TRUPA I GLAVE.. MOJAA KRV, MOJ SIN, DAJ GA AMO DA GA VIDIM DERE SE MUJO I TRESE DOKTORA ZA RAMENA...SESTRO DONESITE MUJINOG KLINCA REČE DOKTOR...DOLAZI SESTRA I NA PLADNJU NOSI UHO. KD JE MUJO OVO VIDIO ZAVAPIO IZ SVE G GLASA- AJMEE MENI SIIINEEE MOOOJ!!! PRIĐE MU DOKTOR I ŠAPNE NA UHO- GOVORITE MALO GLASNIJE, MALI JE MALO NAGLUH 

U noćnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crnčuga sa kurčinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom.Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaže da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pažljivo uhvati kurčinu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvoriše vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo će na to:"U jebote uvali me u dugove" 

Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sa os da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sa os da te ubijem ili da te karam??" Mujo:-" A sta ces karaj me opet!!" I Mujo totalno popizdio em sto mu supak bridi em ga medo kara uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri picke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo šta si ti bolan lovac il peder??" 

Dođe Fata u SEX SHOP i kaže prodavaču: - Htjela bih kupiti par umjetnih kuraca... - Izvolite, pogledajte i izaberite... - Evo, uzet ću onaj crni dugački, onaj žuti i onaj crveni u kutu. - Žao mi je, onaj crveni u kutu je vatrogasni aparat 

Pitali Muju da li bi on vise volio jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! 

Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca u supak, te gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko smrt: - Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed? - Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano sam se namucio dok ga nisam vratio. 

Velika saobracajna nesreca u Bosni. Haso stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a poicajac mu drzi prodiku:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersaju k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!" 

Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je bolan, sta je bilo?* Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!* 

U sarajevu 93 bila glad pa kaze Mujo Fati De bona fato idi pred unprofor pa se prodaji za pare tako ce mo se obogatiti znas onu staru zrno po zrno pogaca. nakon dva dana se vrati Fata sa 402 marke Dobro bona, kaze Mujo, razumjem ovih 400 ali odakle ti dvije marke Pa moj Mujo dvije po dvije 

Ulazi Mujo kod doktora, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" 

Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga." 

U prošlom bombardiranju izgubio Mujo ruku i sav je u depresiji, ocajan... Odlucio se ubiti pa se uspeo na minaret s namjerom da skoci dolje. Odozgora, gledajuci kuda da se baci, ugleda Hasu bez obje ruke kako skace po trgu od covjeka do covjeka i svi se smiju. Odluci sici i doznati kako to Haso nema nijedne ruke a tako je veseo da sve oko sebe nasmijava. - Haso, bolan, ja izgubio ruku i sav sam ocajan a ti izgubio obje pa skaces i veselis se!? Kako to? - Babo ti se veseli idiote, svrbi me supak a niko nece da me pocese. 

Fata bila na glasu kao neosvojiva. Svi bi ju karali ali ona ni cuti i nikome ne da ni blizu svom izvoru slasti. Pod uzbunom uleti Mujo u skloniste i vice: "E ljudi sto sam Fatu izjebo, ko divlji, u svim mogucim pozama... " Haso: A jel' ti i pusila? Mujo: E nije imala glavu. 

Radio Haso neko vrijeme u Africi i kad se vratio donio jednog majmuna. Dosao Mujo k njemu pa mu Haso pokazuje kakav je to Majmun.. - Pazi sad. Nije to obican glupi majmun. Dresiran je. Vidi sad. I opizdi on majmuna po glavi a jadna se zivotinja zatetura i pade u nesvjest. Kad je za koju minutu dosla svjesti dodje k Hasi izvadi mu karu i popusi. Haso: Mujo hoces probat? Mujo: Vala necu. - ajd probaj - necu matere ti - ajd probaj bice ti dobro - ma ajde al nemoj me tako jako opizdit 

Vraća se Mujo iz Švabije u novoj mečki I blizu svog sela usred nekog zavoja naleti na zaprežna kola puna krumpira. TRAAAS!!! Razasuo se krumpir po cesti, mečka se sva spigala, zaprežna kola izvrnula, konji leže strganih nogu I njište, Mujo sav krvav izlazi iz olupine I prilazi konjima. Bi mu žao ranjenih životinja I izvadi pištolj iz džepa I upuca ih. U tom trenu Haso se izvlači iz hrpe krumpira I drži svoju desnu nogu pod rukom I urla - MENI NIJE NIŠTA, MENI NIJE NIŠTA!!! 

Mujo dobio Kineski triper I sav jadan dođe kod doktora. - Doktore jel' ovo opasno? - Uh to je Kineski triper - kaže doktor - to treba rezati I to hitno. -Ma jesi lud doktore, nedam rezati - kaže Mujo I ode drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao I njegov kolega, I tako nakon desetak doktora (a svi su isto govorili) odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izliječiti Kineski triper. I tako dođe Mujo Kineskom doktoru I kaže mu kako je desetak europskih doktora reklo da tu nema spasa I da kurac treba rezati. - Ma ne, to nije potrebno - kaže kineski doktor - sam će otpasti. 

Došao Ivica u školu,veli njemu profa Ivice reci nam jednu rima.Ivica kaže:vidi gnjurca voda mu do kurca,i profa stera Ivicu van.Dođe Ivica drugi dan u školu i kaže mu profa Ivice reci nam jednu rimu al nemoj da je prosta.Kaže Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli profa Ivice pa to nije rima,a kaže Ivica biče rima kad dođe plima

Doso Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro ivice cemu to?! veli ivica valjda sam i ja neki kurac u ovoj skoli...

Pita uciteljica ucenike: "Sto je najbrze u prirodi?" "Gepard", kaze mali Stef. "Dobro", na to ce uciteljica, "Ima li jos nesto brze?". Javi se Jozek, "Ima, raketa". "Dobro, dobro, no ima li jos nesto brze od toga?" ponovo ce uciteljica. "Ima, svjetlost" kaze Jambrek. "Bravo, to je odlican odgovor, to je najbrze u prirodi" odgovori uciteljica. No, nato se javi Dragec "Misao je brza od svjetlosti. Svjetlost treba nekoliko godina da stigne od zvijezde do zvijezde, a ja mogu zamisliti u ovom trenutku da sam na nekoj zvijezdi i eto me odmah tamo". "Vidis, vidis, to je vrlo interesantno, ajde zapamticemo i to", kaze uciteljica. No nato se javi Ivica: "Ima nesto sto je brze i od misli". "Sto" pitaju svi. "Ma ne znam tocno sto je to. Znam samo da se jucer, po noci, tata ispricavao mami jer je svrsio brze nego sto je mislio". 

Pita učiteljica malog Ivicu da joj reče jednu logičnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaže:"Logično je da kurac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti." 

Pitala uciteljica djecu, da li znaju kako su dosli na svijet.Javi se mala iz prve klupe"Mene je teta donesla iz Amerike". Vice mala iz treceg reda"Mene je donesla roda". Na to se javi Ivica iz zadnje klupe"Mi zagorci smo siromasni, pa nas tata doma dela sam!" 

Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2 Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice. Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam! 

I tak se mami i tati htjelo,ali mali Ivica je doma.. Kaj sad?Veli tata Ivici:mali,odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno,za svakog dobis 10 kuna... Odu oni u sobu ,a Ivica na balkonu broji.. Tataaaa,evo jednog!!!....Dobro sine,broji dalje! tataaaa,evo jos jednog !!!!...Dobro sine.broji dalje! nakon nekog vremena vice Ivica...:Tataaaaa,ide sprovod,OVO JEBANJE CE TE SKUPO KOSTAT!!!!! 

Ivice , nabroji mi prehrambene artikle.. -Kruh , marmelada, keksi, luster.. -Kako luster? -Pa sinoć prije spavanja čuo sam starog kako govori mami:-Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta... 


Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, akceleracija. - kaže djevojka - Drago mi je.....Milan - ispruži ruku pandur 

Policajac baca cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! - Sto je, u cemu je čudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!" I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ce se ponasati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!" I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"
Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!!!

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!!

Da li postoji nesto glupje od policajca? Rezervni policajac.

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! 

Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!! 

Ide pandur ulicom bez kape i vidi klinca kako nosi neku kapu i prilazi njemu... -Jeli ovo vaša kapa? -Ne, ja sam svoju izgubio. 

[Pošta]    [Glavna stranica]

Za eventualne pogreške sadržaja i zloupotrebu sadržaja od strane posjetioca ne odgovaram.